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男孩被3家幼儿园劝退:惯孩子的危害,上幼儿园就会爆发!
来源: 时间:2019-10-30 08:52:45

来源:亲宝宝育儿 (ID:qbaobao6)

禾禾妈说她最后悔的事就是太娇惯孩子,导致四岁的儿子,已经连续被三家幼儿园劝退。

禾禾长得高大,可是几乎无法生活自理:

老师喂饭也就算了,还不会上厕所。

大小便拉在裤子上,一天得麻烦老师换好几条裤子;

和小朋友也无法相处,总爱打架,一言不合就咬人。

第一家幼儿园坚持了一个学期,被老师婉拒了。第二家幼儿园上了一个星期,被老师劝退了。第三家幼儿园更直接,面试时直接就拒收了。

禾禾妈也担心孩子是不是有什么问题,特意带着孩子去医院检查。

一番测评下来,发现四岁多的禾禾生长发育大大迟缓,不管是精细动作、语言、认知,还是社交能力发展,都达不到指标,甚至还达不到三岁孩子的标准。

经过医生对禾禾妈的细致询问,最后得出结论:

禾禾各方面发育迟缓,问题的根本在于家人太过娇惯孩子,事事包办,禾禾衣来伸手饭来张口,想要什么还未表达,家人就早早满足。

看起来是受尽宠爱,其实是被家长剥夺了动手和思考机会,失去学习能力。

一直把禾禾当成心头肉来爱的妈妈,万万没想到,她的过分宠爱,竟变成对孩子最大的伤害。

现在的很多家庭,经常是六个大人宠爱一两个孩子,自然娇惯得很。

我们理解家长爱护孩子的心情,但惯孩子的危害,等到上幼儿园就会爆发!

事事依着孩子的时间

幼儿园会爆发“作息不规律”的苦

我也曾因为太过娇惯,导致儿子作息混乱,在幼儿园阶段吃了不少苦头。

睡觉时间到,儿子非要闹着看电视,就由着他看困了再睡;

早上太阳晒屁股,孩子要赖床,就由着他睡到自然醒;

十点起床吃早饭,下午两点吃午饭,吃饭睡觉都很混乱。

我一直觉得,作息无关紧要,等上了学,纠正一段时间,自然就会好。

可没想到上了幼儿园,儿子完全没法适应。

八点送园,他还赖床不起;

幼儿园早操结束,我们才慌张入园;

中午午休,别的小朋友都睡了,他还精力旺盛翻跟头;

下午小朋友们户外游戏,他却开始闹觉发脾气。

勉强撑了一个多月,孩子状态越来越差,我身心俱疲,老师也很辛苦。

有一天,老师很委婉地建议我,午睡后再送孩子入园,上午在家先调整作息……

无奈之下,我只能搁浅工作,在家“调整”儿子作息。

他也很敏感,常问我:“妈妈,为什么别的小朋友可以早上去幼儿园,是不是老师不喜欢我?”

我很懊恼,孩子今天混乱的情况,源于我过去的娇惯和随意。

艾盖瑞·贝南罗特在书籍《从0岁开始》提到:

父母必须帮助孩子养成规律作息。稳定的作息,足够的睡眠,规律的锻炼,均衡的饮食造就健康的体魄;

更重要的是,稳定的作息让孩子准确地知道下一个时间段要做什么,从而建立其内在的节奏感,从而生成可预见的安全感。

规律作息,建议家长参考幼儿园的时间表,重点规律吃饭和睡觉时间点:

7:00起床,12:00-14:00午睡,21:00睡觉;

8:00早餐,10:00点心,11:30午餐,15:30点心,18:00晚餐。

至少在入园半年前,帮助孩子养成规律作息。

否则,混乱的作息真的会让孩子在幼儿园受尽苦头,更让父母苦不堪言。

衣来伸手饭来张口

幼儿园会爆发“生活无法自理”的苦

西宁某私立幼儿园,曾发布“劝退七条”信息。

有一条是这样的:

幼儿园是培养孩子行为习惯,综合能力的集体生活场所,孩子需要在幼儿园集体环境中逐渐成长。
 
如果家长只是一味要求我们的老师无微不至地各项生活照顾,对不起,我们不是保姆,请您离开!

信息一出,引来各方争论,有家长反对,有家长支持。

不可否认的是,生活无法自理的孩子真的会像禾禾一样,被幼儿园劝退。

明星马雅舒的女儿米雅也不例外。

马雅舒非常娇惯米雅,为了避免孩子磕碰,她甚至把客厅所有的家具都搬走,一家人像野餐一样,坐在地上吃饭。

她也承认自己太过娇惯女儿:“我总是一直把她捧在手心里,基本上只要她喊妈咪,我就会给她回应。”

在妈妈的娇惯下,三岁多的米雅,不会穿脱裤子,无法自己上厕所,被老师委婉“劝退”,如果两个星期内再不解决米雅上厕所的问题,就要面临退学。

马雅舒试图训练女儿穿脱裤子,但只要米雅撒娇拒绝,她总是妥协,无奈帮女儿穿上裤子。

她和外籍丈夫罗伯特早有育儿分歧,更因为米雅如厕的事情发生激烈争吵,爸爸坚持“放手,让孩子独立”,妈妈却总是不忍心,想让孩子慢慢来。

关于女儿的问题,罗伯特理解透彻:

米雅拒绝自己做所有的事,其实是我太太一直把孩子当成婴儿照顾。

她需要独立,这是我和妈妈的责任,我们应该给孩子独立的机会。

著名教育学家陈鹤琴先生提出:“凡是儿童自己能做的,应当让他自己做。

国家教育部制定的《3-6岁儿童学习与发展指南》明确指出:

  • 3-4岁的孩子,能使用勺或筷自行用餐;能自主如厕;在帮助下能穿脱衣服或鞋袜;能将图书和玩具放回原处。

  • 4-5岁的孩子,能自己穿脱衣服、鞋袜,扣纽扣;能整理自己的物品。

  • 5-6岁的孩子,能根据天气冷热增添衣物,能自己穿系鞋带的鞋子,能分门别类整理物品。

这些能力当然不是一天两天学会的,父母应该“提早”给孩子营造更多“自己的事情自己做”的时间和机会,帮助孩子尽早独立。

惯着孩子衣来伸手饭来张口,不但无法让孩子适应幼儿园生活,更会让孩子失去动脑动手、自主解决问题的能力,造成孩子懒惰及依赖个性,责任感缺失。

太过保护孩子

幼儿园会爆发“人际交往”的苦

我们小区的小云朵,是个非常漂亮的小女孩。

爷爷疼孙女,每次出门都抱在怀里,怕她受伤,很少让她和小朋友玩耍,偶尔小朋友主动找她玩,爷爷也总是把孙女护在身后。

日子久了,孩子们都不和小云朵玩,她总是跟着爷爷,和老头老太们玩。

上了幼儿园后,听她妈妈说,小云朵很不适应集体生活、孤僻,不知道如何与老师沟通,更不愿意和小朋友们玩。

其实,这都是爷爷太过保护小云朵惹的祸。

《育儿百科》明确指出:

2岁多的孩子,学习与其他人相处的最好方式是获得大量的学习机会。

虽然他现在的一些行为不利于和人交往,但家长还是应该积极地创造机会让他和别的孩子一起玩,而不是学习和家长一起玩。

两岁多的孩子,天性就是更关注自己的需求,甚至表现很自私,和其他孩子一起玩的时候也很难互动。

但越是这样,家长越是需要为孩子提供在安全环境里同其他孩子互动的机会。

一开始,可以把玩伴的数量控制在1-2个,父母可以在边上观察,但尽量让孩子自己做主,孩子需要学习和其他孩子一起玩。

玩耍过程中,孩子会无师自通地学会聆听并理解别人的需求,也因此学会组织语言,更好地表达自己的意愿;

玩玩具时,是教育孩子物权归属意识的好机会,可以告诉孩子这些规则:我的玩具我做主,别人的玩具不经允许不能动,公共玩具要排队玩耍;

孩子和小朋友闹矛盾,出现抢玩具、打人等情况时,更是培养孩子处理人际关系的好机会,家长尽量不要插手,让孩子们自行解决问题。

可以告诉孩子:“有问题用嘴巴说,不可以打人;如果被人打,就大声喊叫‘不可以打人’,必要时候可以出手保护自己。”

心理学家阿德勒认为:

假使一个儿童未曾学会合群之道,他必定会走向孤僻之途,并产生牢固的自卑情绪,严重影响他一生的发展。

过度保护孩子,以为是爱,其实是碍。

越爱孩子,越要放手让他去找到自己的世界。

否则过度保护孩子,会在幼儿园爆发孩子孤僻的苦,影响一生的性格。

爱孩子最好的方式

就是让他独立

每个孩子都是上天送给父母的天使。

我们心疼、爱护,恨不得把世界上所有的美好与温暖,都捧到孩子面前。

可世界终究是孩子的,好与坏,光与暗,他迟早需要自己去面对。

父母能给予孩子最好的爱,是心理上永远支持,生活上早早放手。

惯孩子的苦,上幼儿园就会尝到;培养独立的甜,却能让孩子受益一生!

老话说:“惯子如杀子”,这道理家长都懂,但就是做不到。

惯孩子就是我们亲手喂孩子吃“慢性毒药”,等他长大,这药就会慢慢侵蚀着孩子。

你可以惯孩子他一阵子,但是没有办法照顾他一辈子,不要成为谋害孩子的“凶手”。

适当放手,让他经历一些风雨,不至于在需要他独立的时候,却无能为力。

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编辑:shaohai
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